dinsdag 21 november 2017
Snel naar rubriek:
Inloggen      Registreren
van Gellekom - Ditjes en datjes op een doordeweekse dag
Gepubliceerd op: 12-12-2016 Aantal woorden: 507
Laatste wijziging: 12-12-2016 Aantal views: 273
Easy-print versie Aantal reacties: 0 reacties

Ditjes en datjes op een doordeweekse dag

van Gellekom


Om elf uur 's ochtends word ik gebeld door iemand van de politie. Een teamchef of zoiets. Dan zit je net aan je sigaartje en kop koffie achter je bureau te fantaseren over een rustige dag, krijg je dit!
'Meneer van Gellekom? Politie, Zutphen. Bij ons zit ene Wiebe Witje. Wil niets zeggen, behalve uw naam en telefoonnummer. Is de man losgebroken uit een streng bewaakte bunker of zo?
Er zit echt een steekje los aan de vent. Komt u even langs om hem op te halen? Of dragen wij hem meteen maar over aan een psychiater collectief.'

Ik ben even stil. Zutphen! Hoe komt Wiebe daar nou weer verzeild. Wiebe lijdt aan het syndroom van schriftelijke gilles de la tourette en communiceert vrijwel uitsluitend via de mail. En dan alleen nog in smerige teksten.

Terwijl ik nadenk kijk ik naar mijn tv aan de muur waarop een roddelhomo zinnige dingen roddelt over een paars gedeukte beddensprei die het deed met de luier van een incontinente dwergpoedel.
'Wat doet hij in Zutpen?' Ja, wat moet je anders vragen.


'Hij schreeuwde woorden als terighoer door de brievenbus van een dominee,' zegt de teamchef.'
'O, oké, als dat alles is. Wiebe is een groot liefhebber van alles wat neukt en een sociaal...'
'Komt u?'
Hij hangt op.

Dus bel ik mijn compagnon Fröhlich.'
'Zin om mee te gaan naar Zutphen?'

Twee uur later staan wij op het politiebureau van Zutphen.
De teamchef begroet ons: 'Heren. Dit kan natuurlijk niet. Deze eh..Wiebe is een loslopende tijdbom. Ik kreeg net nog drie aangiftes binnen.
Verdachte Wiebe was gisteravond op onze kermis en begaf zich in de achtbaan, alwaar hij boven gekomen een jutezak rioolspinnen leeg schudde en scheldwoorden reciteerde.. Kunt u zich de paniek en het gegil voorstellen?'
'Ach,' zegt Fröhlich. 'Wij weten niet beter. Je accepteert het. Wat moet je anders.'
Teamchef is even stil. 'Eh..het volgende delict!
Verdachte Wiebe begaf zich in een filiaal van de HEMA alwaar hij een rookworst kocht. Vervolgens eiste de verdachte een garantiebewijs en een afbetalingsregeling zijnde; nu halen, over 5 jaar betalen. Toen de filiaalchef in gelach uitbarstte begon verdachte, seksueel getinte bewegingen met de rookworst te maken waarbij hij eiste dat de filiaalchef gebukt moest gaan staan. Die filiaalchef is overigens nog steeds in shock.’

Ik kijk Fröhlich aan.'Zeg Fröhlich, je hebt toch wel tegen Wiebe gezegd dat hij geen eieren meer mag koken in drinkyoghurt met aambeiensmaak? Daar wordt hij wat ADHDerig van.'
'Zeker,' zegt Fröhlich.'Ik weet zeker dat het vanille drinkyoghurt was.'
Teamchef zwijgt een volle twee minuten. Dan: 'Gistermorgen ging verdachte Wiebe Witje naar een groenteman en wees iets aan. De groenteman in kwestie keek waar hij naar wees en vroeg: sla?, waarna verdachte Wiebe hem een beuk voor z'n hoofd verkocht.
Kortom, heren, wij hebben besloten, in samenspraak met een psychiater, verdachte voorlopig een week of zes op te nemen in een kliniek..'

Fröhlich en ik kijken elkaar aan.
Fröhlich huilt.
Van blijdschap..

Dat beeld blijft je bij..

Er zijn geen reacties op deze tekst.


Het plaatsen van reacties kan alleen als u ingelogd bent. Klik hier om naar de inlogpagina te gaan.


Copyright © 2002-2017 Geoffrey Reemer en René Claessens